Μελομακάρονα

Πώς να φτιάξετε νόστιμα και πετυχυμένα μελομακάρονα. 

- Διαλέγεις μια μέρα (και ώρα) χωρίς πολλές υποχρεώσεις (π.χ. Σάββατο απόγευμα).

- Παίρνεις δύο από τις καλύτερές σου φίλες που είστε μαζί από το σχολείο και έχει περάσει τόσα σκαμπανεβάσματα η σχέση σας ώστε τώρα πια μετά από τόσα χρόνια βρίζεστε, γελάτε, τσακώνεστε, συμπαραστέκεστε, περνάτε καλά άφοβα και κυρίως χωρίς να παρεξηγιέστε μεταξύ σας. Προαιρετικά η μία να είναι έγκυος ώστε να κάνει πρόβες για να γίνει μάνα, πράγμα που σημαίνει ότι θα επιβάλλει την τάξη και την πειθαρχία κάθε φορά που οι άλλες δύο (που έχουν τα μυαλά πάνω απ' το κεφάλι τους) αποσπούνται. Τα μελομακάρονα ετοιμάζονται στο σπίτι της γιατί πού να τρέχει τώρα.

- Προαιρετικά επίσης πρέπει να υπάρχει στο σπίτι ένα αρσενικό να κάνει τον dj γιατί άντε να βάζεις μουσική με τις ζύμες και τα μέλια στο χέρι. Συνήθως το αρσενικό δεν αντέχει για πολλή ώρα, παίρνει το μπουφάν του και βγαίνει με τους φίλους του μέχρι να ετοιμαστούν τα γλυκά και να ετοιμάζονται οι φίλες να φύγουν [γιατί κάθεμια μόνη της καλή είναι, όταν σμίξουν όλες μαζί υπάρχει πρόβλημα! (σε δίνω ρε για να μάθεις!)].

- Γίνεται το απαραίτητο debate για το αν πρέπει να φτιάξετε μία ή δύο δόσεις και αυτή που ξέρει λέει ότι η μία δόση βγάζει ήδη πολλά, ενώ η άλλη λέει ότι είμαστε τρεις και έχουμε να δώσουμε από δω κι από κει, άρα θέλουμε περισσότερα. Η τρίτη (εγώ) γελάει που βλέπει τις άλλες δύο να πλακώνονται και λέει: "Δύο δόσεις θα φτιάξουμε. Τέλος!"  (και πολύ αργότερα μετανιώνει την ώρα και τη στιγμή γιατί αυτή η ζύμη τελειωμό δεν έχει).

- Πηγαίνεις με τη μία από τις δύο στο σούπερ μάρκετ (λέμε τώρα) της γωνίας για να πάρεις τα υλικά όπου η ταμίας (και ιδιοκτήτρια) σου πιάνει την κουβέντα, τύπου "Μελομακάρονα θα φτιάξετε; Κονιάκ δεν πήρατε. Θα σας φτάσει το βούτυρο; Μήπως να πάρετε και άλλο αλεύρι;" Και όταν της εξηγείς ότι έχουμε ήδη κι άλλο στο σπίτι, στραβώνει γιατί δεν της φτάνει ο 60έουρος λογαριασμός που της κάνατε μεσημεριάτικα, θέλει κι άλλο. 


- Επιστρέφεις και στρώνεστε στη δουλειά. Μέχρι να βρείτε τους ρυθμούς σας πέφτετε η μία πάνω στην άλλη και γελάτε γιατί δεν μπορείτε να συντονιστείτε, αλλά μετά από κανά 10λεπτο έχετε βρει τη σειρά σας και ρολάρει καλά το πράγμα. 


- Ο dj βάζει αμιγώς χριστουγεννιάτικα τραγούδια για να μπούμε όλοι στο πνεύμα όπως "Μεγιεμελέ", "Αγοράζω παλιά", "Τα λόγια είναι περιττά" και άλλα τέτοια χαρούμενα. Όταν οι φίλες μερακλώνουν και του φωνάζουν "Κι άλλο!" "Πιο δυνατά" και "Dj, δώωσεεεε", τότε είναι που παίρνει το μπουφάν του και φεύγει.


- Φυσικά και φτιάχνοντας τη ζύμη, έχετε πρόβλημα με τη δοσολογία γιατί σας βγήκε λίγο σφιχτή να το πώ; λίγο στουπέτσι να το πώ; λίγο τρελομπαλάκι να το πώ, που το πετάς στον τοίχο και αρχίζει να χοροπηδάει σε όλο το σπίτι χωρίς σταματημό να το πω; Παίρνετε τηλέφωνο τη μητέρα και μέλλουσα γιαγιά για πρώτες βοήθειες και γελάτε που σας λέει "βάλτε μια δόση από όλα τα υγρά μέσα". Και το μόνο υγρό που έχετε άφθονο είναι το κονιάκ. (Ασχολίαστο)


- Και αφού ετοιμάσετε τη ζύμη, διαπιστώνετε ότι βγήκε πάρα πολλή και κάθεστε και οι τρεις και πλάθετε. Και τότε έρχεται το μητρικό ένστικτο της μέλλουσας μητρός και αρχίζει "Όχι έτσι ρε Koueen, τι γκουμούτσες είναι αυτές;" "Ε, κάντε και τη μυτούλα στην άκρη, μελομακάρονα φτιάχνουμε!" "Ρε Koueen, δεν σου είπα πιο μικρά; Θα σου δώσω εσένα τις γκουμούτσες, κανόνισε!" Και δώστου να διορθώνει το σχήμα των μελομακάρονων και δώστου να γελάτε εσείς! Και να της λέτε: "Γ, είσαι ο Χίτλερ του μελομακάρονου!"

- Κάτι σας λείπει όμως. Μουσική. Σηκώνεσαι, πας μέσα και βάζεις χριστουγεννιάτικα και τραγουδάτε όλες μαζί και γελάτε. Τα χριστουγεννιάτικα τελειώνουν και βάζετε 60ς το καλό το ελληνικό και ξαναγελάτε γιατί μία από εσάς κάνει πρώτη και δεύτερη φωνή, τα όργανα και τα ηχητικά εφέ. Εν τω μεταξύ ο φούρνος έχει πάρει φωτιά. Βάζετε ταψί, το βγάζετε, το μελώνετε, βάζετε άλλο να ψήνεται, έχετε κάνει την κουζίνα καπέλο και επιτέλους τελειώνετε.


- Αρχίζετε τη λάντζα και ταυτόχρονα βρίζετε την εγκυμονούσα που δεν κάθεται στα αυγά της να ξεκουραστεί λιγάκι. Εν τω μεταξύ επιστρέφει ο dj (έχουν περάσει και 5 ώρες) και κάνετε το τεστ. "Δοκίμασε, dj!" Ευτυχώς γελάει. Δοκιμάζει. Μπουκώνεται. Γουρλώνει το μάτι. Σηκώνει αντίχειρα. Ανακούφιση. Του άρεσαν!

- Αφού έχετε βάλει τα μελομακάρονα σε κουτιά και πιατέλες - υπερπαραγωγή, έχετε τελειώσει τη λάντζα, έχετε σωριαστεί αποκαμωμένες στην καρέκλα και έχετε συμφωνήσει ότι από δω και στο εξής θα μαζεύεστε κάθε χρόνο για να φτιάχνετε γλυκά και το Πάσχα θα φτιάξετε κουλούρια, έρχεται η ώρα να φύγετε. Γυρνάς σπίτι, ώρα για το δεύτερο τεστ. "Σήκω, καλέ μου, να φας μελομακάρονο". "Μμμμμμ". Το μμμμ του ανθρώπου που κοιμάται και σου λέει "άι σιχτίρ κι εσύ και το μελομακάρονό σου". "Σήκω βρε τώρα που είναι ακόμα ζεστά!" Ξανά μμμμμ. Εντάξει, λοιπόν, τον αφήνεις στην ησυχία του, αλλά είναι τόσο λιχούδης που δεν αντέχει και σηκώνεται. Πάει κουζίνα, ακούς αλουμινόχαρτο. Και μετά ακούς "ΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜμμμμμμμ" Δεύτερο τεστ, επιτυχία!


- Σου απομένουν ακόμα δύο τεστ, τα πιο βασικά (γιατί οι άντρες και τσουκνίδα να τους δώσεις, πάλι θα τους αρέσει. Σόρρυ αγόρια, αλλά είναι αλήθεια.). Το πρώτο είναι της μάνας σου και το δεύτερο της "πεθεράς" σου (και όχι απαραίτητα με αυτή τη σειρά). Ευτυχώς, αυτά τα τεστ θα αργήσουν καμιά βδομάδα! Γιατί, καλά, στη μάνα άμα σου πει και τίποτα, μπορείς να της την πεις λιγάκι. Στην "πεθερά" τι κάνεις;;;

Και του χρόνου!